Chi e’ quel giovanotto indisponente

con la Vespa scoppiettante

che disturba la mia pubblica quiete?

Vedo un qualchecosa sul giubbotto,

poi c’e’ scritto che c’e’ scritto?

SG. Chevvordi’? Che e’, Sandro Giacobbe?

Impossibile, Sandro non ha lo spessore;

e poi c’ha il mantellino, minimo dev’essere,

che so, un illusionista, un contorsionista. No, ma e’ un supereroe.

Hai indovinato, matusa. D

Sono Supergiovane. Eh, ma ditele prima le cose, no?

Sfreccia, impenna, esclama porco dito,

io rimango abbrustolito dalle fiamme espulse

dalla petomarmitta; motociclo o motocarrozzetta,

sgomma, inchioda, va a manetta, fa cagare addosso

i matusa e il governo.  Lui li stordisce con le

fiale puzzolenti, poi li subissa di cingomma

nei capelli e li finisce sputazzando il riso con la penna bic.

Mi piace quel ragazzo. Perche’?

Sto diventando forse ricchione? Ma ditemi

in sostanza se c’e’

qualcuno che affronti  il governo e i matusa

con grinta e simpatica verve come quel matto di Supergiovane???,

Orecchino!

Supergiovane.

Sburra, pizzette, giornali di donne nude!

Subdolo il governo si avvicina travestito

da piscina traboccante di analcolico biondo.

Un giovane si tuffa nella vasca come un vero

Gianburrasca, ma a contatto con il liquido

esclama: Vaffancuore. Questo e’ il terribile

analcolico moro. Aiuto, Supergiovane!

Scatta Supergiovane e derapa, soccorrendo

il il l l Capotel il Canopeta il Capotel

il Catop Catoblepa, il Catoblepa. Superdgr e derapa

soccorrendo il Catoblepa, che purtroppo sta

tirando le cuoia. Addio, Supergiovane. Per me

ormai e’ finita  No!  L’analcolico moro e’entrato in circolo.

Non dire cosi’, amico Catoblepa.

Ecco, prendi questo!No, ma.. cosa…?

Ah  Ah Sss; Ah h h Ah… Catoblepa ?! No. Assassini.

Catoblepa Catoblepa, io ti dono le mie Tepa

per il viaggio che conduce all’aldila’.

Governo bastardo! Catoblepa, Catoblepa, Catoblepa,

Catoblepa, Catoblepa, tu mio amico morto,

io vendicherotti. Ed ora, la mia arma finale.

E Supergiovane da’ fuoco a uno spinello col quale

affumica il governo che, all’istante, passa all’uso

di eroina e muore pieno di overdos. Mi piace quel

ragazzo. Perche’? Sto diventando forse ricchione?

Ma ditemi in sostanza se c’e’ qualcuno che affronti

il governo e i matusa con grinta e simpatica verve

come quel matto di Supergiovane.

Supergiovane.

Supergiovane

In un tripudio di miccette il governo esplode

e i suoi brandelli in cielo compongono la scritta

ZIO CANTANTE, che sta a significare lo scorno

dei matusa mentre i giovani limonano felici

esaminando giornali tipo Lando, che ritornano

alla luce dopo un’era di arbitrario oscuramento,

grazie al provvido intervento che opero’ quel

sacramento di Supergiovane. Supergiovane salva

il giovane, libera la giovane. Super, super

supergiovane. Cantiamo la nostra gratitudine -

gratitudine gratitudine - a questo raro esempio

di rettitudine perche’ siamo una moltitudine.

Super, super, super, super, supergiovane.

E ora cantiamo la nostra longitudine, latitudine,

- latitudine - Cosa c’e’ nel mare?

La torpedine. Cosa c’e’ in Friuli? Trieste e Udine.

Bravi. Grazie. Prego. Bravo. Grazie. Tenchius.

Tenchius. Fenchius. Fenchius. Tenchius supermuch!

E non e’ finita: per festeggiare, offro cocacola

con l’aspirina a tutti, Yeh. E fra dieci minuti

voglio vedervi tutti in acido. E ricordate:

ovunque ci sia un giovane in difficolta’, ovunque

ci siano persone, cose, animali, citta’, fiumi,

fiori, governi, marche di automobili che cerchino

di limitare la vostra gioventu’, la’ ci sara’ lui

con le sue miccette sempre accese. Perche’

Supergiovane e’ allegria piu’, Bulgaria piu’,

sciatalgia piu’ piu’ piu’.

Fave, fave. Allegria  e Bulgaria che sciatalgia.

Siamo forse secchioni?

No. Siamo forse matusa? No. Siamo forse governi?

No. Siamo forse checchineris? No. Siamo forse bulicci?

Iarrosi? Buhi? Puppi? Posapiano? Orecchioni?

Mangiatori di fave? Orrendi? Rammendati?

Giuisci? Meiusi? Magutti? Fenderi? Finestrati?

Oietti? Samanettati? Rautiti? Semeiuti?

Aperitaviti? No. Aperitivi? Si.